考完試很久了，補習班還有八天就結(jié)束了。

　　由于這次是統(tǒng)考題比較難，但成績和我預測的差不多，名次上升了九名。

　　天道酬勤。奉孝如是說。

　　還好我有你。奉孝。

　　在這過程里，有很多人對我說，要么轉(zhuǎn)文吧，太辛苦了，又或者是尖銳的嘲諷，你做不好的，不要浪費時間了，補習生的日子你可受不了。我承認我動搖過。我也在某個夜里聽著窗外汽車奔馳過馬路發(fā)出的鳴笛聲坐在墻角里很沒出息的哭。我問自己問什么別人學的進去你就不行？為什么做了那么多題都還是會出錯？為什么一點點的辛苦就讓你屈服？為什么？

　　我用盡了力氣，也不能讓自己振作一點。

　　這世界沒有誰真是上帝的孩子，只要哭泣就能獲得他的憐愛和援助。

　　我明知這一切，卻還是流了淚。

　　英語課，語文課，政史地，乃至體育信息，我都拼命去做題，努力明白解題方法。我不知道有沒有用，我只能一遍遍告訴自己不做一定沒用，這些題做過去，最差的結(jié)果，不過是多默寫了幾遍了公式而已。

　　其實我也沒什么好說的，只是忽然想起來那段日子，在覺得自己有些蠢笨可笑的同時，又有些感謝自己。

　　在這篇最后，再講一個片段。

　　那道題他講了三遍。加上之前單元總結(jié)時他在班里講的，大約有五六遍了。但是最后，他還是笑瞇瞇告訴我：“真聽懂了啊？別裝我給我說我可是會讀心術(shù)的昂……嗯聽懂就好啊，回去自己再解一遍，卡住了你明在再來我給說，我待會去開會呢……”

高一:kirabeliever

　　一切都很好。

　　我拿到物理卷子的時候，看到了兩道我做過的同類型題。雖然最后一道因為時間問題沒有寫完但我還是很滿足，我那些熬夜的淚水和汗水，睡不醒站在教室聽課后面的艱辛，放棄晚餐些物理數(shù)學的胃痛煎熬，都回報給我了。或許是事倍功半，但我好歹有功半，總比什么都沒有強。我現(xiàn)在還不能讓父母為我的成績十分驕傲，但我至少讓他們欣慰少些牽掛。我還不能趕上某些同學的腳步，但我已經(jīng)超過了一部分人。我還不能回到我曾經(jīng)的榮耀，但我至少離那樣的光芒近了一步。

　　我看著他坐在陽光下面，酒壺折射的光芒柔和明亮，像之前的許多午后，我的疲倦和不甘都被融化在里面，在光陰的發(fā)酵下慢慢匯成一股暖流，自空氣滲透到心底，凝成我最堅硬的鱗片。

　　還好我無論怎樣，我都不曾放棄。

　　這些問題是沒有解的。

　　毒辣的太陽，昏沉的午后，睡不醒的覺，沒油的筆芯，雜亂的草稿紙，寫滿字的書本教參，堆得越來越高的習題卷子，滿黑板的板書，還有喋喋不休的各科老師……

　　這世界也不會因為你的脆弱，就多照顧你一點。它只會淘汰你，任你在地底腐爛。

　　但流過淚后，我沒有像我的朋友一樣去遞交轉(zhuǎn)文申請，我去文具店買了一盒新的筆芯。

　　他們說晚上早點睡否則沒精力聽課到時候考的更差，其實你只要站著就不容易睡著，他們說要兼顧課程不要死學，但你要知道你應該先把弱項提上來再去思考兼顧，他們說你太笨了怎么給你講都聽不懂，其實我可以多找?guī)讉�人沒人講一遍也就夠了，何況，如果你不能厚著臉皮去問明白每個細節(jié)又怎么能真正掌握這道題？

　　感謝你最后還是選擇去做題了，所以我才能在現(xiàn)在仍然留住奉孝，才能笑著朝自己的愿望奔去。

　　考試前一周的星期二下午大課間，大約有三十分鐘左右，我抱著物理參考書去找物理老師講題。他那時候正在批前一天晚自習的測驗試卷，看到我進去他笑著說：“哦又來問題��？我看看是第幾章的？”我把書給他。那時候我有點不好意思，因為那張測驗卷子我知道自己做的很糟糕。但是老師沒有提卷子，他一邊看題目一邊笑著給我說：“你終于睡醒了啊我還以為你上課永遠在睡覺呢。嗯……你過來咱先從題目開始分析啊……”

　　之后我沒有卡住，但考試的時候出了一道和那類似的題目我還是沒有拿到全分。可是我想，要是下學期我再去問，他還是會告訴我該怎么做吧。

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